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ゆたりのTY日記

いつも心温かく生きていいって。

苦しい。

◇心を楽にする つぶやき 自分の内面を見る

 

今、私は苦しい。

 

 

私は、今まで、自分が見ないようにしてきたものに対して、遠巻きにぐるぐると円を描きながら、少しずつ近づくような動きをしていた。

 

核心には、解決策と見たくないものとが一緒にある。

 

少しずつ少しずつ、見たくないものに近づいて、自分の中では少しずつ進歩してきたつもり。

 

痛みもあったけど、それまで知らなかった希望と自分の可能性を知ることができた。

 

でもまだまだ苦しみは大きく、最近は自分の言動に感じる違和感が強く、どうしたものかと思っていた。

 

(そんなこと言ったって、目指すところは成長のみで、それこそが面白くて仕方がないのだけど。)


それが今、核心へ大きく近づく扉の鍵を見つけたようだ。

 

 

見たくなかったもの、受け入れるのみ。

 

そして、受け入れた後は、できることがある。

 


生きるって、訓練だよな。

 


私には自律性が足りない。

 

けど、安定した愛着もなかったから、仕方がない。

 

いつも不安が強かったから。

 

 

私は苦しい。

 

だけど、私を不安定にする影響を私に与えたかもしれない両親自身も、今まで苦しんできたし、今も苦しんでいることを私は知っている。

 

苦しい中、生きづらい中、よく私を生かしてくれたなぁと思う。

 

 

「病は気から」とか、「その人の生き方だ」とかいうけど、それぞれの生育環境や生来の気質・遺伝子は違う。

 

だけど、生きてきた中でこびりついてしまった自分を苦しめる生き方・考え方に、屈したままか、克服していくかは、自分が選べる。

 

今という時代は助けが揃い始めていて、助けを借りて自分を変えていける。

 

それでも、変わっていくことは、それなりに恐れが出てくるし、しんどいけど。

 

でも、同じところをグルグル回っているだけでは、苦しいままなんだ。

 

 

こんなこと書いといて、まだ鍵を調べているところで、扉の中には入ってないからね、自分よ。

 

 

たまには心情を吐露してみた。